Esse mundo tá perdido

Segundo a Irmã Sofia, o mundo tá de patas pro ar. Tem homem de brinco, mulher de mini-saia... Tudo armadilha do Satanás.



Achei no Caixa Preta

Já era

Pêlos, para que tê-los?
Não sou mais o cara das fotos. Pelo menos por enquanto.
Daqui a pouco acostumo. Espero.

Lista de desafetos 2008

Pronto. É chegada a hora da falácia.
A lista de 2007 foi um sucesso. Não totalmente, mas consegui mandar um pro raio que o parta, outro pro xilindró e vários pro ostracismo televisivo.

Então lá vai a lista de desafetos 2008. Só com gente que eu não quero ver por aí em 2009:

Marcelo Camelo e Malu Magalhães
Todas as mulheres-frutas
Carlinhos de Jesus
Dado Dolabela
Maysa
Árvore da Lagoa
Marcus Mion
Dona Irene, Lara e Cassiano
MC Créu
DJ Mallboro
Renato Gaúcho
Luana Piovani
Bruno Gagliasso
Bruno de Luca
Iran Malfitano
Debora Seco
Carolina Dieckman
Repórter Vesgo
Vanessa da Matta
Ana Carolina e Zélia Duncan (nunca sei quem é quem)
Grazi Massafera
Ivete Sangalo
Claudia Leite
Murilo Benício
La pequeña
Jô Soares
Ana Maria Braga
Kayky Britto
Alexandre Pato
Bailinho
Rogério Ceni
Ricardo Araújo (leitor do Buzz)
Dudu Nobre
Adriana Bombom
Fernanda Motta (Brasil's Next Top Model)
Chimbinha e Joelma
Belo, Graciane e Viviane Araújo
Regina Duarte
Flávia Alessandra
Padre Marcelo Rossi
A MTV inteira
Lady Kate
A gorda do "não pode"
Luciana Gimenez
Ronaldo Esper
O show da virada
Angela Bismark
Luis Salém
Blink (não a banda. Caguei pra banda)

Ah, posso ter esquecido de vários. Mandem sugestões que eu incluo aí.

UFO PORNO

Peguei esse vídeo lá no The Thales.

A profissão

Esse é um dos episódios das aventuras de Bruno Aleixo na escola. Humor nonsense portuga da melhor qualidade duvidosa. O personagem foi criado por um grupo lusitano chamado Gana e fez tanto sucesso na internet que virou até programa de TV.



Bruno Aleixo "morreu" esse ano, mas deixou muitos ensinamentos que aos poucos eu vou colocar aqui. Aguarde.

Dica do Thales.

Inri Cristo espetacular

Asusana e Alíbera estão de volta. Dessa vez, elas usam o maravilhoso dom que o filho de Deus lhes deu numa versão inspiradora de Toxic, de Britney Spears!

Dica

O sujeito vem pra cidade grande pra tentar a vida. Arruma um emprego, constitui família, mas ainda fica aquele vazio. Aquela saudade do interior...

...da sua ovelhinha querida.



Bizarro né?
E olha como é vendida no site: "uma ovelhinha safada para satisfazer os seus sonhos mais secretos."

Tava sem saber o que dar para aquele primo matuto que sempre dá as caras no Natal?
Ta aí a dica.

Momento Merchant

Festa minha e do Carlão em uma casa nova em Botafogo muito legal.
Quem estiver pelo Rio de bobeira nesse sábado, é uma boa pedida.



Pode imprimir esse guardanapo-flyer acima pra garantir um descontinho ou colocar seu nome na comunidade do orkut.

Até lá!

Previsões de Ana Maria

E não tardou pra descobrirem a verdadeira causa-mortis. Praga da braba da Ana Maria Braga.

Ainda há quem especule que a apresentadora estaria envolvida com o crime. Testemunhas que não quiseram se identificar juram ter visto penas verdes no local.



Se você ficar com preguiça (a voz da moça não é das mais agradáveis) pule para 1:50.

“É um vagabundo, mau caráter e não se faz isso com ninguém. Se você desaparecesse da face da Terra agora, seria uma coisa maravilhosa pra todo mundo”.

Sinistra.

Previsões de Pai Xoxó

Aquele Marcelo Silva, ex-PM e ex-Susana Vieira mor-reu. De overdose, dentro do carro de um hotel aqui na Barra. Direto do papelote pro saco preto. E lá se foi minha aposta na grande estrela das Brasileirinhas de 2009. Tudo bem, ainda resta o Dado Dolabela. Com direito a trocadalho com o nome do cantor ator cara no título da película.

Relacionamentos

Não sei por que diabos isso acontece. Mas eu continuo até hoje dormindo do meu lado da cama. Como se os dois lados não fossem meus. Um dia passa.

Piada interna

Sabia. Essa aí nunca me enganou. Desde o primeiro dia.

Goüry Glogenflobish

Cansado das "mesmas mesmices de sempre"? Procurando um som diferente pra variar?

Então toma aí:



A minha preferida é Guccigucci Guccigicci Paf Brelebeshre Hey Hey. Um clássico com participação do homem-morcego no clipe.

Coisas da vida

- Aprendi que peixinhos não gostam de gelatina (5 anos)
- Aprendi que pintos não voam (5 anos)
- Aprendi que pais podem dizer um monte de palavras que eu não posso (6 anos)
- Aprendi que professoras sempre chamam quando você não sabe a resposta (7 anos)
- Aprendi que se tenho problemas na escola, tenho mais ainda em casa (11 anos)
- Aprendi que não se deve descontar as coisas no irmão menor, porque seu pai também tem frustrações maiores e mão mais pesada (12 anos)
- Aprendi que quando meu quarto fica do jeito que quero, minha mãe me manda arrumar (13 anos)
- Aprendi que se pode estar apaixonado por 2 garotas ao mesmo tempo (14 anos)
- Aprendi que os meus melhores amigos são os que sempre me metem em confusão (15 anos)
- Aprendi que os grandes problemas sempre começam pequenos (16 anos)
- Aprendi que para todo o lugar que vou, os piores motoristas me seguem (18 anos)
- Aprendi que nunca se deve ir para cama sem resolver uma briga (22 anos)
- Aprendi que quando as coisas vão mal, eu não tenho que ir com elas (23 anos)
- Aprendi que nunca devo elogiar a comida de minha mãe quando estou comendo alguma coisa que minha mulher preparou (24 anos)
- Aprendi que se pode fazer num instante algo que vai lhe dar dor de cabeça a vida toda (24 anos)
- Aprendi que “ir para cama“ sem resolver a briga pode ser bem legal (22 anos)
- Aprendi que não adianta planejar tanto as coisas (23 anos)
- Aprendi que saudade de verdade você sente do que não vai mais poder viver (23 anos)
- Aprendi que casais que não tem filhos, sabem melhor que todos como educar os dos outros (25 anos)
- Aprendi que poderia viver a vida toda sem filhos (25 anos)
- Aprendi que alguns conselhos que seus pais te deram não eram tão bons assim (25 anos)
- Aprendi que algumas coisas incríveis podem acontecer com você (25 anos)
- Aprendi que é mais fácil fazer amigos do que se livrar deles (26 anos)
- Aprendi que mulheres gostam de ganhar flores, especialmente sem nenhum motivo (26 anos)
- Aprendi que não cometo tantos erros com a boca fechada (26 anos)
- Aprendi que existem duas coisas essenciais para um casamento feliz: contas bancárias e banheiros separados (27 anos)
- Aprendi que as mulheres são seres superiores (28 anos)
- Aprendi que isso pode ser um problema (28 anos)
- Aprendi que nunca se conhece bem os amigos até que se tire férias ou more com eles (27 anos)
- Aprendi que é mais legal dar festas do que ser convidado (30 anos)
- Aprendi que toda a vez que estou viajando gostaria de estar em casa e toda vez que estou em casa gostaria de estar viajando (30 anos)
- Aprendi que pais e irmãos podem ser grandes amigos (30 anos)
- Aprendi que a época que preciso realmente de férias é justamente quando acabei de voltar delas. (30 anos)
- Aprendi que se você está levando uma vida sem fracassos, você não está correndo riscos o suficiente. (31 anos)
- Aprendi que quando chego atrasado ao trabalho, meu patrão chega cedo. (32 anos)
- Aprendi que o objeto mais importante de um escritório é a lata de lixo. (33 anos)
- Aprendi que é impossível tirar férias sem engordar ou emagrecer cinco quilos (33 anos)
- Aprendi que você pode fazer alguém ganhar o dia simplesmente mandando um e-mail (33 anos)
- Aprendi que a qualidade de serviço de um hotel é diretamente proporcional a espessura das toalhas (34 anos)
- Aprendi que é legal curtir o sucesso, mas não se deve acreditar muito nele (34 anos)
- Aprendi que não posso mudar o que passou, mas posso deixar pra lá (35 anos)
- Aprendi que ter filhos até pode ser legal também (35 anos)
- Aprendi que a maioria das coisas com que me preocupo, nunca acontecem (35 anos)
- Aprendi que todas as pessoas que dizem que “dinheiro não é tudo” geralmente tem muito (35 anos)
- Aprendi que se você esperar se aposentar para começar a viver, esperou tempo demais (35 anos)
- Aprendi que amei menos do que deveria. (35 anos)
- Aprendi que nunca é tarde pra mudar as coisas (35 anos)
- Aprendi que tenho muito a aprender. (35 anos)

Gravidez planejada

Como seria se a gravidez fosse planejada por executivos de uma empresa:

1. Gerente de Projetos: acredita que nove mulheres podem parir um bebê em um mês.
2. Desenvolvedor: acha que quatro meses e meio são suficientes para parir um bebê.
3. Coordenador Externo: acredita que uma única mulher pode parir nove bebês em um mês.
4. Cliente: não sabe por que quer um bebê.
5. Gerente de Marketing: acha que pode parir um bebê, mesmo que não existam homens ou mulheres disponíveis.
6. Equipe de Controle de Recursos: acredita não precisar de um homem ou mulher. Irão produzir um bebê com custo zero.
7. Equipe de Documentação: não se importa em como e quando o bebê será parido. Eles apenas irão documentar nove meses.
8. Equipe de Design: cria um bebê de três braços e uma perna e questiona se pode ser feito.
9. Auditor de Qualidade: não ficará satisfeito com o processo de fabricação de um bebê.
10. Testador: ao final do processo, dirá para sua mulher que aquele não é o bebê certo.


Achei no Capinaremos.

Jota Canalha - Chatos Em Desfile

Dedico esse post a grandes amigos da vida: sergios, carlões, thales, thiagos, beras, rafas, hugos, wabas, andrés, anas, felipes, robsons, claras, leonardos, jps, robertas, tatianas, marianas, marias, renatas, patrícias, priscilas, nachatinhas, alessandros, diogos, marcelos, rauls allans, rodrigos, fábios, lívias, ronaldos, thadeus guilhermes, vinícius, vlads, alines... e por aí vai.

Dom Quixote e os Moinhos

É só errar a mão na bebida um pouquinho que já surge uma tendência à valentia. Aí, me aparecem dois pés de ave mal-encarados e pronto. Furdúncio formado.

Uno, due, tre e já

A - Tem capuccino?
B - Pequeno ou grande?
A - Qual o tamanho do grande?
B - É... do tamanho daquela xícara média.

Conclusão: o médio vem na xícara pequena e o pequeno nem vale a pena perguntar.

Síndrome do não pertenço

De novo essa porra. Sabe quando a maioria dos assuntos te dão no saco? Quando tudo fica parecendo um grande dia da marmota, repetindo sem parar?

Jozin z bazin

Para momentos de mau-humor:



O melhor é a dancinha do barbudo. Vou treinar.

Dica do Carlão.

Bundesliga

Fiquei até com pena do tal Hoffenheim. Isolado na liderança isolada. Coisa solitária pra caralho.

Na trave

Não to desejando a morte de ninguém não. Longe de mim.
Mas sabe quando você escuta aquela freada e fica esperando a batida que não vem?

Quando vi a notícia da queda do avião da Banda Calypso com dois óbitos e não eram a Joelma e o Chimbinha (sei lá como se escreve isso) foi assim que eu me senti.

Aliás, só o fato de saber o nome deles já me irrita.

Wagner e Beethoven

Adorei essa porra. Tem mais um monte aqui.

Run! Bitch, run

Escrito por Robert James Hayes II and Joseph Guzman. RUN! BITCH RUN! conta a história de Catherine e Rebecca, duas garotas católicas que vão de porta em porta vendendo bugigangas religiosas para bancar os estudos. Um dia, dão um azar do caralho e batem na porta errada. Catherine é brutalmente estuprada e largada para morrer. Ela acorda apenas com uma coisa na cabeça: vingança.


Run! Bitch Run! Trailer from Robert Hayes on Vimeo.

Só pra deixar registrado

Sempre tive a impressão de que o "Guanabara tudo por você" faz mais de um aniversário por ano. Agora mesmo tá rolando uma campanha na TV. Em dezembro, eles sempre dão um tempinho. É hora "desse natal ser o melhor natal... Guanabara", mas lá pra depois do carnaval aparece outro. Vou ficar de olho dessa vez.

Rodeohead

Só para não deixar esfriar o assunto Radiohead.

Esta sensacional compilação de músicas da banda inglesa em ritmo country é a sexta faixa de "Horses and Grasses", disco de 2005 do Hard 'n Phirm, dupla formada por Chris Hardwick e Mike Phirman.

Muito bom!



Alguém consegue dizer todas as músicas citadas na paródia?

--

Vi no Tudo está rodando.

Back to the future

O camarada fez um filme de sucesso lá nos idos dos anos oitenta e até hoje é perseguido pelo personagem.

Grande Biff, pelo menos leva na esportiva e ainda faz piada com a bagaça.

30`

Não interessa se a piada já veio pronta ou se você também poderia ter pensado. O importante é que tá lá. Doa a quem doer. Abusando dos trocadalhos e das tiradinhas infames.



Valeu Lívia e Philippe Fernandes.

Crise em Hollywood

A crise financeira que abalou os EUA já atingiu o mercado cinematográfico. Grandes produções têm sido interrompidas por tempo indeterminado e atores consagrados tentam se virar como podem para garantir o leitinho das crianças.


Gato do Shrek fazendo uma ponta em Madagascar 2

Lamentável.

Premonição

Esse programa especial dos trapalhões de 1983 mostra o futuro do quarteto no ano de 2008.
Zacarias e Mussum estão mortos, Dedé e Didi estão brigados e voltam a trabalhar.

Andou rolando por aí uma versão disso com um apresentador insuportável. Preferi esperar. Enjoy:

You must use the force!

Essa é pros fãs de Star Wars. O cara fez um tributo com letra inspirada na saga e melodias que o John Willians compôs. Ficou bem legal.

Speaking portuguese

A - E aí Gary? E aquela sua terra lá, já votou?
G - Eu voltou aquele vez, na começo do ano. Passei um mês nas Estados Unidos.
A - Não, cara: vo-tou. Tô falando das eleições.
G - Ah, dos eleições. Já votou sim.
A - Votou em quem?
G - Não, não. No Obama

Zombie Walk

A - Foi esse fim-de-semana né?
B - Foi
B - Po, ia ser muito mais legal se não fosse no dia de finados. Se fosse no dia de Zumbi.
A - Po, mas aí neguinho ia ficar puto. Não ia, não?
B - Ia, literalmente.

A menina que eu não conheço

Agora eu descobri que o nome da menina que eu não conheço é o mesmo nome que eu inventei pra ela. Das duas, uma: ou eu conheço a menina que eu não conheço e não lembro de ter conhecido, ou em algum momento que não tava muito consciente, devo ter ouvido alguém chamar o nome dela, guardei no inconsciente e depois achei que eu que inventei.
Ou foda-se.

Ah, não que isso interesse pra alguém, mas o nome da menina que eu já não sei mais se conheço é Ana Paula.

Luana não tem mais Dado

Em tempos de crise econômica, quedas na bovespa e desvalorização do Real, ao menos uma notícia que nos deixa um pouco mais aliviados.

Está adiada a vinda do anticristo.

Com a separação do casal Dado e Luana, estudiosos do assunto apostam como possível besta do apocalipse, o rebento gerado no ventre de Sacha, oriundo da comunhão carnal com o jovem Joaquim. Mas ainda resta tempo e esperança, que como diria uma grande amiga: é a única que morde.

Cagada ao vivo

O repórter português estava "no directo" quando aconteceu o pequeno incidente. Bem no meio do topete.

Guarda a merenda

Você conhece o Prabhu Deva, o Michael Jackson Indiano?

Em todos os clipes dele é sempre tudo muito escroto: coreografia, figurino, cenários e música.
A letra eu não tenho idéia do que queira dizer, mas fiz questão de tentar fazer uma legenda à altura.

Enjoy:



Essa eu postei no Buzz. Aproveita que o link tá aí facinho e dá um pulo lá pra ver as novidades.

Moda Brasilis

Entendo a comoção nacional, até me envolvi também a princípio, mas já deu. Quando o negócio começa na Ana Maria Braga e termina na última edição do jornal da noite é demais pra mim.



Ok, pode ser eu seja um sem coração e provavelmente vá pro inferno, mas levo o cara que fez essa tirinha junto comigo. Achei muito boa.

Crime e castigo

Ué, não era no céu?

Mosca

A - Mosca só vive 24 horas.
B - Porra, ela já tá voando aqui há pelo menos 3 dias.
A - Pode ser que seja filha da outra.
B - Pra isso precisa também de um mosco, que eu pelo menos não vi, e a idéia dela ter feito sexo aqui é repugnante demais pra mim.
A - E se ela entrou aqui já devidamente emprenhada?
B - Puta que pariu! Mosca prenha é foda. Foda-se!
A - Assassino.

Novo vício

Maldito joguinho viciante. Simples pra caralho, mas bem legal. Me lembrou o elifoot.

E aí, vai encarar? Clique aqui e entre na porrada!

Eleições 2008

Pra felicidade geral dos meios de comunicação e, de tabela, da população carioca, a "onda Gabeira" deu certo e conseguiram tirar o pária do páreo.

É, rapaziada... sinais de novos tempos no Rio de Gabeira.

E na igreja do Crivella também:

Pornografismo

Vídeo de divulgação de um festival promovido pela Diesel. Line up foda, viralzinho foda também. Por aqui só em SP, mas se tiver com di$po$ição, eu encaro.

Paquiderme

Cara, se o mexicano ficou assim... imagina o elefante.

Wario Land Shake it - for wii

Sem dúvida, a melhor ação publicitária que eu já vi no Youtube é o lançamento do jogo do Wario Land Shake it” para Wii.

Infelizmente não dá pra embeddar aqui, mas é só clicar no link abaixo para assistir no próprio youtube.

Wario Land Shake it for wii


Mas depois volta aqui pra dizer o que você achou. Ouviu?

Do cavalo do bandido

Agora até a sósia da irmã é celebridade? Daqui a pouco o ex-namorado da prima de terceiro grau da Mulher Melancia tá na capa da Contigo.

Do T.O.S.C.O..

Pobre homem

Isso que dá demorar demais pra tirar a foto. Foi levado pelo furacão.

Maldito Netinho

Renascido das cinzas, o cantor e compositor baiano "outro Netinho" (não é o da Negritude Junior), resolveu confessar em entrevista sua relação com meninos, meninas e com as drogas. O suficiente pra geral lembrar que o sujeito ainda existe e começar a cantarolar a insuportável musiquinha que me acompanha há anos. Único sucesso(???) da carreira(????) do "outro Netinho"

"Ô Miiiizaaaaa
Mil e uma noites de amor com vocêeeeee"

Saco. Lá vem essa porra de novo.

New kid on the beatbox

No início é um pouco chato. Parece barulho de conexão discada, mas depois de 40 segundos fica bem legal.

Da série: idéias que eu gostaria de ter tido

Essa é de um grupo de designers angolanos, chamado Black Sovak.

Os malditos sacos, que hora se reproduzem como coelhos e hora resolvem sumir todos ao mesmo tempo da sua casa, acabam necessariamente sendo amarrados no momento da desova.

Só faltava alguém perceber que ficavam parecidos com os animaizinhos para ter a porra da idéia. Inveja, de leve.

Vi no Chongas.

Tempo Real

Vitória providencial do Brasil ontem sobre o Chile por 3 x 0.
Destaque para Luis Fabiano, o melhor em campo na opinião do Galvão.

Já na minha humilde opinião, o melhor foi o Jô, que só entrou em campo aos 41 do segundo tempo, mas conseguiu fazer um gol aos 37. Simplesmente incrível

CLIQUE NA IMAGEM ABAIXO PARA AMPLIAR!

Tim Festival 2008

Veja a programação do Rio:

Clique para ampliar!


Tem a de Sampa e de Vitória aqui.

Frase do dia

“A sua namorada você conhece quando se casa, mas a sua mulher, você só conhece mesmo quando se separa”.

Contribuição do Tudesco.

Gilberto Lee e Rita Gil

Neguinho disse que sempre confunde a Preta Gil com a Negra Lee.



Deve ser por causa do sobrenome ilustre.

Bernard Bond

Lembra da espetacular versão que um sujeito chamado Bernardo fez pra música Do Frozen, da Madonna?

Pois é. Bernardo agora atende pelo nome de Bernard Bond e não deixa a música parar.



Bizarro demais né?

Achei no Buzz ou vice-versa.

Cenourinha

Homem usa cenoura como vibrador e é internado na Unidade de Emergência.

Paciente passou por cirurgia para a retirada do legume.

Um homem identificado apenas como “Zorze”, de 40 anos, 100 kg, dois metros de altura e com um grande bigode, deu entrada na tarde deste domingo na Unidade de Emergência Doutor Armando Lages, após usar uma cenoura como vibrador.



Acho que o Zorze levou essa história de "cenoura faz bem para os olhos muito a sério". Aliás, isso me lembrou uma outra história antiga. Mas deixa pra lá.


Recebi o link da Natasha e depois descobri que neguinho andou postando por aí.
Mas dessa vez não vou dar crédito. O cara nunca dá. Eu também não retribuo.
To kibando e andando.

Boing boing e nhoc nhoc

Sabrina Boing Boing lança ensaio de nudez para a 'Sexy'



A princípio pensei que se tratava de mais uma matéria do Ego falando de um evento cheio de sub-celebridades que eu não faço idéia de quem sejam. Mas aí o cabra da foto me pareceu familiar. Ou ele é o Shrek depois de ter engolido o cara da casa dos artistas, ou é o próprio cara da casa dos artistas depois de ter engolido umas 3 toneladas de guaraná Dolly.

Nice critics

Sabe aquele seu amigo que tem um cecê maldito e você não sabe como dar um toque? Ou aquele outro que mastiga de boca aberta e te incomoda profundamente?

Experimente o Do Nice critics! É rápido, eficiente e o melhor de tudo: anônimo!

Bar ruim é lindo, bicho

Antes que alguém pergunte, claro que não é meu. Bem que eu gostaria, mas é do Antonio Prata. E é grande sim, mas deixa de ser preguiçoso que vale a pena.

Bar ruim é lindo, bicho

Eu sou meio intelectual, meio de esquerda, por isso freqüento bares meio ruins.
Não sei se você sabe, mas nós, meio intelectuais, meio de esquerda, nos julgamos a vanguarda do proletariado, há mais de 150 anos. (Deve ter alguma coisa de errado com uma vanguarda de mais de 150 anos, mas tudo bem).
No bar ruim que ando freqüentando nas últimas semanas o proletariado é o Betão, garçom, que cumprimento com um tapinha nas costas acreditando resolver aí 500 anos de história.
Nós, meio intelectuais, meio de esquerda, adoramos ficar "amigos" do garçom, com quem falamos sobre futebol enquanto nossos amigos não chegam para falarmos de literatura.
"Ô Betão, traz mais uma pra gente", eu digo, com os cotovelos apoiados na mesa bamba de lata, e me sinto parte do Brasil.
Nós, meio intelectuais, meio de esquerda, adoramos fazer parte do Brasil, por isso vamos a bares ruins,que tem mais a cara do Brasil que os bares bons, onde se serve petit gateau e não tem frango à passarinho ou carne de sol com macaxeira que são os pratos tradicionais de nossa cozinha.
Se bem que nós, meio intelectuais, quando convidamos uma moça para sair pela primeira vez, atacamos mais de petit gateau do que de frango à passarinho, porque a gente gosta do Brasil e tal, mas na hora do vamos ver uma europazinha bem que ajuda.
A gente gosta do Brasil, mas muito bem diagramado. Não é qualquer Brasil.
Assim como não é qualquer bar ruim.
Tem que ser um bar ruim autêntico, um boteco, com mesa de lata, copo americano e, se tiver porção de carne de sol, a gente bate uma punheta ali mesmo.
Quando um de nós, meio intelectuais, meio de esquerda, descobre um novo bar ruim que nenhum outro meio intelectual, meio de esquerda freqüenta, não nos contemos: ligamos pra turma inteira de meio intelectuais, meio de esquerda e decretamos que aquele lá é o nosso novo bar ruim.
Porque a gente acha que o bar ruim é autêntico e o bar bom não é, como eu já disse.
O problema é que aos poucos o bar ruim vai se tornando cult, vai sendo freqüentado por vários meio intelectuais, meio de esquerda e universitárias mais ou menos gostosas.
Até que uma hora sai na Vejinha como ponto freqüentado por artistas, cineastas e universitários e nesse ponto a gente já se sente incomodado e quando chega no bar ruim e tá cheio de gente que não é nem meio intelectual, nem meio de esquerda e foi lá para ver se tem mesmo artistas, cineastas e universitários, a gente diz: eu gostava disso aqui antes, quando só vinha a minha turma de meio intelectuais, meio de esquerda, as universitárias mais ou menos gostosas e uns velhos bêbados que jogavam dominó.
Porque nós, meio intelectuais, meio de esquerda, adoramos dizer que freqüentávamos o bar antes de ele ficar famoso, íamos a tal praia antes de ela encher de gente, ouvíamos a banda antes de tocar na MTV.
Nós gostamos dos pobres que estavam na praia antes, uns pobres que sabem subir em coqueiro e usam sandália de couro, isso a gente acha lindo, mas a gente detesta os pobres que chegam depois, de Chevete e chinelo Rider.
Esse pobre não, a gente gosta do pobre autêntico, do Brasil autêntico.
E a gente abomina a Vejinha, abomina mesmo, acima de tudo.
Os donos dos bares ruins que a gente freqüenta se dividem em dois tipos: os que entendem a gente e os que não entendem.
Os que entendem percebem qual é a nossa, mantém o bar autenticamente ruim, chamam uns primos do cunhado para tocar samba de roda toda sexta-feira, introduzem bolinho de bacalhau no cardápio e aumentam em 50% o preço de tudo.
Eles sacam que nós, meio intelectuais, meio de esquerda, somos meio bem de vida e nos dispomos a pagar caro por aquilo que tem cara de barato.
Os donos que não entendem qual é a nossa, diante da invasão, trocam as mesas de lata por umas de fórmica imitando mármore, azulejam a parede e põem um som estéreo tocando reggae.
Aí eles se fodem, porque a gente odeia isso, a gente gosta, como já disse algumas vezes, é daquela coisa autêntica, tão brasileira, tão raiz.
Não pense que é fácil ser meio intelectual, meio de esquerda, no Brasil!
Ainda mais porque a cada dia está mais difícil encontrar bares ruins do jeito que a gente gosta, os pobres estão todos de chinelo Rider e a Vejinha sempre alerta, pronta para encher nossos bares ruins de gente jovem e bonita e a difundir o petit gateau pelos quatro cantos do globo.
Para desespero dos meio intelectuais, meio de esquerda, como eu que, por questões ideológicas, preferem frango a passarinho e carne de sol com macaxeira (que é a mesma coisa que mandioca mas é como se diz lá no nordeste e nós, meio intelectuais, meio de esquerda, achamos que o nordeste é muito mais autêntico que o sudeste e preferimos esse termo, macaxeira, que é mais assim Câmara Cascudo, saca?).
- Ô Betão, vê um cachaça aqui pra mim. De Salinas quais que tem?

Aproveitando que é dia dos solteiros

Morar sozinho é chato. Morar sozinho é demais!

Cheira o meu ouro

Quando a piada vem pronta assim, não tem nem o que falar.

Só mostrar:



PS: saco, já mudaram, mas fica o registro.

Brasil-sil-sil

É mais um bronze para o Brasil!!!

Conseguimos finalmente ultrapassar adversários de responsa, como: Armênia, Formosa e Indonésia.

Te cuida Vietnã. Tamos na sua cola.

PS: entendo quem goste, respeito, mas definitivamente não consigo me envolver com olimpíada. Foi mal.

Não posso deixar de perder

O povo merece Rôla

Foi dado início à campanha: envie o político bizarro da sua região para o descascaralho.



Através do e-mail: descascaralho@globo.com

Do Pérolas políticas.

Melão com morango

Materiazinha de "alta" relevância no Ego. Aliás acabei de encontrar com as duas moças aqui no mega matte do downtown. Aliás falando em comida...

Faz tempo que eu não posto uma receita aqui. Pensei em botar uma que tivesse melão, morango, mas não achei nenhuma decente. Ah, vai essa então:

Caldo de Piranha

Ingredientes
2 piranhas médias
1 folha de louro
1 pacote de 250 ml de extrato de tomate
farinha de rosca (pão ralado)
temperos: sal, pimenta a gosto

Modo de Preparo

Coloque as piranhas na panela de pressão cobrindo-as com água e cozinhe por aproximadamente 20 minutos, após o cozimento, penerar a carne da piranha guardando a água na qual foi cozida. Separar todas as espinhas da piranha, deixando somente a carne após separar (somente a carne sem espinhas), batê-la no liquidificador com o caldo na qual foi cozida (sem a folha de louro). Bater de 3 a 5 minutos no liquidificador para que não ocorra de ficar alguma espinha no caldo por ser perigoso Despejar o caldo na panela de pressão e acrescentar o extrato de tomate. Acrescentar aos poucos a farinha de rosca sem deixar empelotar. Sempre mexer o caldo. Nunca deixe ferver sem mexer "pode ser substituído a farinha por batata cozida amassada." Após iniciar a consistência do caldo, consumir o caldo bem quente com pimenta e salsinha a gosto, podendo consumí-lo com pão.

Só se vê por aqui

Agora é oficial. Primeiro dia sem a fedelhinha.
Chatinha, indecisa, medrosa, mas deliciosamente genial.
Mas um dia ela volta. Sangue de Jesus tem poder.

Fale estritamento o necessário

Tarde da noite, já estavam deitados, quando…

MULHER : Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava…
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você…
MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO : É natural que sim…
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige…
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: ( em pensamento ) F.u.d..e..u !!!

MORAL DA HISTÓRIA:
JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher…
Abane a cabeça concordando ou diga "A-HAM" ou "HUM-HUM".

vi no Testosterona que copiou do Minino bobo

Dona Solange

Achei isso



nos arquivos do Buzz.

Como eu não conhecia, resolvi postar aqui. Vai que alguém também ainda não viu.

BUZZ

Não sei se comentei aqui, mas agora eu também to no Buzz, o portal de humor da Globo.com, que reúne blogs como Jacaré Banguela, Bola nas Costas e muito conteúdo próprio legal também. Vai lá dar uma olhada.

Ah, se tiver alguma coisa legal, manda pra buzz08@corp.globo.com que a gente dá o crédito.

Cyanide and Happiness

Vamos brincar de Stephen Hawkins?

Quando você acha que não dá pra piorar...

O cara me vem com essa:

De volta às origens

A fedelha não levou nem 15 minutos pra me explicar perfeitamente o que tá acontecendo comigo. Garota chata da porra. Adoro você.

Valeu por ontem, N. Foi foda.

Placas bizarras

Proibido dar esporro na foca?

BBB

Começou o freak show. E agora eu trabalho colado na galera que separa o joio do trigo. Pérolas do tipo vão cair no colo todos os dias. Pode deixar que quando merecer eu taco aqui. "Simpismente" nao resisto.

Santa sacanagem, Batman

Meus parabéns para este jovem. Sobrevive há 18 anos com esse nome. Um herói.

Strike!

Quem sabe não é a hora de começar a pensar em mudar de esporte.
Sugestão: boliche.

Novos tempos

Após o desconforto inicial da tranferência compulsória, a nova área dá ares de que vai ser divertida.

Mais um

Clipe foda do Fatboyslim. Vale uma olhada.

Barra Libre

Fundamental nos dias seguintes às Barras Libres de Salamanca. Por apenas 3 ou 4 euros você pode beber Cañnas, Chupitos e Sangrias a noite toda, com direito a Strip nos domingos e segundas. Fora que a cidade é foda. Recomendo a visita.

Praga

Depois de alguns dias sofrendo com o papel higiênico reciclado de Barcelona, Praga dava sinais de que tudo ia melhorar.

Mudanças

O primeiro dia de volta ao trabalho não foi muito tranquilo nao. Fora o choque de realidade depois de mais de 30 dias de bundalelê, a área que eu trabalhava acabou, minha comparsa foi carinhosamente dispensada e eu e alguns outros sobreviventes fomos tranferidos pra outros cantos. Pra mim sobrou o Kibeloco, Jacaré Banguela e afins. Pelo menos vou passar a receber pra fazer mais ou menos isso aqui. É esperar pra ver no que vai dar.

De volta

Depois de uma boa temporada longe do Brasil e do Blog tamos aí de novo. Foi mal, mas não rolava de ficar atualizando de lá. As poucos vou contando alguma coisa por aqui.

Análise

Não é razoável imaginar que a mente humana seja capaz de entender com perfeição o funcionamento da mente humana. Mas vou sentir falta da maluca que se diz doutora.

Citação

"Coisa que não acaba no mundo é gente besta e pau seco".
Manoel de Barros.

Eumesmismo

"O "eumesmismo" grassa como macega brava em blogs, diários íntimos, colunas de jornais, revistas e até livros, frutos de egos tão impregnados de si mesmo que crêem ser urgente comunicar ao mundo suas descobertas matinais, suas desilusões amorosas, seus sonhos, suas opiniões sobre filmes e livros e suas receitas de molho de lasanha."

Aliás, falando nisso...

essa é ótima:

Lasanha de salmão

Ingredientes
1 pacotes e meio de massa pra lasanha semi-pronta
700 g de filé de salmão fresco
3 molhos de espinafre
um pote de queijo
1 kilo de tomates
1 molho de manjericão
sal
pimenta do reino.
alecrim
2 colheres de sopa de farinha de trigo
1 copo de leite
queijo parmezão ralado
2 colheres de sopa de farinha de trigo
3 colheres de manteiga
cebola picada

Modo de Preparo

1 - creme de espinafre
levar o espinafre ao fogo, sem agua e deixar murchar, retirar e bater com uma faca. Colocar em uma panela com manteiga e cebola picada, deixar derreter , juntar o espinafre e 2 colheres de sopa de farinha de trigo e a seguir 1 copo de leite, deixar engrossar e reservar.
2 - Colocar os filés de salmão numa frigideira com manteiga e um pouco de azeite. Deixar dourar acrescentando sal, pimenta do reino e alecrim. Desmanchar com um garfo e separar.
3 - molho de tomate: levar ao liquidificador 6 tomates partidos em pedaços grandes , um molho de mangericão, sal e pimenta do reino.

modo de montar
Colocar um pouco de molo de tomate no fundo de uma assadeira, cobrir com as fatias de lasanha, cobrir com o salmão desfiado, colocar outra camada de lasanha, depois o queijo mascarpone, outra de lasanha, creme de espinafre, outra de lasanha, uma de molho de tomate, outra de lasanha e outra com mascarpone, queijo parmezão ralado e farinha de rosca. vai ao forno até dourar (uns 40 minutos).

Juntinhos

Qual a probabilidade dessa chamada ter sido feita sem qualquer intenção de zoação?

Chupando tóxico?

O pirulito que bate-bate sabor cannabis foi lançado recentemente por uma empresa americana. Já proibido pra menores. Parece que dá um brilho.

AMOR

A Enciclopédia Galáctica descreve o “Amor” como uma doença debilitante psicossomática causada pela produção de vários hormônios no corpo da vítima que a tornam inconsciente ou simplesmente incapaz de controlar, e continua citando uma lista com diversos tratamentos médicos disponíveis, de como se deve lidar com o apoio indesejado dos amigos, e que planetas da galáxia são os melhores para se ouvir músicas de fossa e chorar.

O Guia do Mochileiro da Galáxia diz o seguinte sobre o tema amor: “Muito doloroso.”

Piada pronta

A - Entrou uma menina nova aqui no atendimento. Shana Paraíso, o nome dela.
B - Você tá brincando comigo?
A - Juro. Shana Paraíso.
B - hahahahahhaha foda!
C - Ouvi dizer que ela saiu da última agência porque era perseguida.
A - E a conta da Loterj? Será que ela vai atender Raspadinha?
BC- Pior é que vai hahahahaahaha.

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E hoje ainda descobrimos que o signo da Shana é virgem. Assim fica difícil trabalhar.

Sub-título

Deve ter chorado pra caralho esse tal de Ferraço. Convulsivamente. Melhor tacar um Gardenal no puto.
Aliás, me desculpem os que acompanham a novela e já estão acostumados, mas que porra de nome é esse? Ferraço é foda.

Olho gordo

Nem viajei ainda e já consegui fazer cagada. Reservei hotel a partir de hoje (era pra junho) pra 3 pessoas, por 4 noites e tudo no meu cartão. O cabra lá não fala inglês e não aceita cancelamento após 24h antes do horário de chegada previsto. Ou seja ontem.

Me fudi de verde e amarelo, mas sangue de Jesus tem poder.

Arrumei uma reza forte contra mau-olhado. Tá aí embaixo para quem estiver precisando também:

Reza contra mau-olhado:

Com duas que lhe botaram, com três eu lhe tiro
Assim como as palavras do mundo é. Valha-me Jesus Maria José!
Oh como eram belos os culhões do papa

Baco baculejava o vento por trás dos horizontes
Oh tangas, oh mangas, oh cagas verrumas, oh mijas fivelas
Por que não vais ralar de mansinho o cú nas ostras, oh cachorro d'água?

Se cócegas na bundinha tinhas, por que a mim não vinhas?
Mas não vinhas por quê?
Eu te receberia com três maravalhas, três baitas caralhas
três do meu, três de zébedeu, três de biribiriu...três da puta que o pariu!!!

Zambeapá meu patêssá comida de são tomé
balazamba de la patessê araruê araruá vou continuar a lhe rezar!

Três tarantinha em sua bundinha
três pingo, três maravalha
um peido na sua caralha
três pimenta malagueta
me bata uma punheta
uma pata choca, três pata rouca
a taca do jegue na sua boca
uma pena de pombo, três de urubu
o cachorro velho que lamba seu cu

um peido meu, um peido seu
um peido do velho Mateu...
um galo corococó, três pintinhos piripipiu
VÁ BOTAR O SEU OLHADO NA PUTA QUE O PARIU!!

Check in

Passagens ida e volta ok
Passaportes ok
Rock Werchter Festival ok
Sonar ok
Camille ok

Mas ainda falta bastante coisa e a viagem já tá pertinho. Foi mal o descaso com o blog, mas é por uma boa causa. O roteiro já tá mais ou menos definido, mas aceito sugestões e se possível... dinheiro.

Coração Imprudente

O quê que pode fazer
Um coração machucado
Senão cair no chorinho
Bater devagarinho pra não ser notado
E depois de ter chorado
Retirar de mansinho
De todo amor o espinho
Profundamente deixado

O que pode fazer
Um coração imprudente
Se não deixar um pouquinho
De seu bater descuidado
E depois de cair no chorinho
Sofrer de novo o espinho
Deixar doer novamente


Paulinho da Viola

Novas Pérolas

1) Minha calça ficou cheia de chapisco (Diogo, retirando os carrapichos)

2) Maria Lina é uma pessoa só? (Marcelo, sobre Marina Lima)

3) O suco de tangerina daqui tem gosto de “esparadaplo” (Renata)

4) Levanta a gola pra ficar igual ao Roque Santeiro, o Vampiro Brasileiro (Diogo, sobre Bento Carneiro)

5) Gente, ontem eu ralei o joelho e caí de boca (Roberta Manoela)

6) Quando ela bota o pau na mesa o Miza se encolhe (Tatiana, sobre Clara)

7) Eu tenho mania de ficar botando as coisas na boca (Natasha)

8) As coisas dentro da boca parecem maiores do que são (Mizarela)

9) JP, é impossível. Na minha mão não cabem duas bolas. Ela é muito pequena. (Priscila)

10) Ele tá mordendo o pé da zebra. Também conhecida como girafa. (Mizarela)

11) Cadê aquele seu que sai uma gosma? (Elisa para Mizarela)

12) Onde você arrumou essa fantasia de sapo? (Elisa para JP)

O filho do recluso

Cante comigo:
Meu pai está xufrendúuu
Nas grades da prisaaão
Só eu te compriendu, só eu te compriendu
Ninguém ti dá pirdãaaao

Substituição

Sai: Isabella e o padre dos balões
entra: Ronaldo Fenômeno e o traveco.

Com direito a vídeo e matéria em todos os portais.

Padre Adelir: mais um brasileiro em Lost

obs: a 4ª temporada retorna na próxima quinta.

Bitchmaps

Uma sensacional lista com as melhores e piores do ramo. Tá carente? Precisando de um amor? Tem pra todos os bolsos. Clica ae!

Ozzy osbourne parody concert video

Prova que me ama

Clique na tirinha para ampliar!

Dr. Hans Chucrutes

Bons preços, orçamento grátis, pagamento facilitado. Tudo muito sedutor.

Mas é aonde mesmo?

Quem ama, bloqueia.

Agora não posso mais ver o blog dela. Mas tudo bem, melhor assim.

Carboidratos free

Mais de quatro da matina e o Cigano Igor tem a petulância de pedir no BB lanches um sanduiche de frango com queijo minas sem pão. Aliás dois. Pra ele e pra outro amigo metrosexual.

Gêmeos

Tem gente dizendo que a Donatella Versace



tá a cara do do Bento Carneiro



Mas eu acho que tá mais pro Serguei

BBB

- O Rafinha é qual? Aquele que é Nemo?
- É quase isso mãe

Teste de atenção

Quantos passes são feitos pela equipe branca?

Muito legal!

Ken Lee

Tulibu libu douchoo

E mais

Hoje também é dia do meu aniversário oficial = dia que eu nasci de verdade.
E também o dia que o psicótico vai sair do BBB e vão me jogar pedra na rua.
Mas pelo menos é o fim do meu inferno astral.
Então deixa de ser picareta e deixa um recado aí nos comments.

PS: meu telefone tá quebrado. Então é por aqui ou via orkut e olhe lá.

EGO

Hoje, o novo EGO entrou no ar, sem gordura trans e com ômega 3. Ficou do caralho, mas os estagiários ainda continuam todos por lá.

Confundiram a falecida do RC com a filha dos outros.

PS: provavelmente é um sistema que puxa pelo nome, mas caguei.