Essa é pra você aí que tá sofrendo com a dieta, e provavelmente ainda não conhece o Pastor Paulo Teles.
Faça agora mesmo uma lipoaspiração pentecostal e tire do seu corpo o encosto da obesidade!
E tem mais! Se você ligar agora, ainda recebe uma consulta dentária completa, como cortesia da casa do Senhor. Aproveite!
Será que o monstro exú-fumaça conseguiu mesmo sair da ilha e foi justamente atacar os túneis do metrô de São Paulo?
Será que com tanto morre e desmorre nos últimos tempos e as imagens da suposta gravação em terras brazucas, podemos esperar o retorno dos catalépticos Rodrigo Paulo Santoro e Nikki? 
Segundo a assessoria de imprensa do Metrô, a fumaça foi causada por testes corriqueiro e os passageiros podem ficar tranquilos. Os fãs da série também. Nada de Paulo e Nikki, graças a Desmond.
Volta e meia vem alguém tentando me convencer a ter filhos. Porra, eu lembro como eu era quando criança e não dou conta de um mini eu não.
Provavelmente iria aparecer uma figura tipo essa:
OBS1: é importante salientar que depois de um tempo eu me tornei uma pessoa bem melhor.
PBS2: claro que é fake. Mas ficou bom.
Morro do Dendê é ruim de invadir. Nós, com os alemão, vamo se divertir:
E com os israelenses também:
E já que é "inspirado" no Rap das Armas, eu pergunto: uma bala, quem vai pro saco?
