27 de dezembro de 2005

Os 15 melhores de 2005

- Napoleon Dynamite
- Oldboy
- As bicicletas de Belleville
- American Splendor
- Sin City
- Huckabees (A vida é uma comedia)
- A Vida Marinha de Steve Zissou
- Dogville
- Em Busca da Terra do Nunca
- O Guia do Mochileiro das Galaxias
- Adeus Lenin
- Mar Adentro
- Uma Amizade sem Fronteiras (Monsieur Ibrahim)
- Desde que Otar Partiu
- Sideways

Acabei


FODA! Não é a palavra mais correta, mas é a primeira que me vem à cabeça.
Ver também: patético
Ver também: clube da luta

26 de dezembro de 2005

Direto ao caixa

22 de dezembro de 2005

Membro inferior devidamente introduzido no fruto subcilíndrico de um gineceu sincárpico

Ontem: festa de fim de ano da empresa, coisa e tal
Hoje: seria uma puta sacanagem com os lactobacilos vivos, se eu inventasse de tomar um Yakult.

20 de dezembro de 2005

Roda Viva

Ontem o programa fez uma edição especial sobre Gastronomia.
Participaram da bancada de convidados: Alex Atala (D.O.M. /SP), Claude Troisgros (Olympe/RJ), Emmanuel Bassoleil (Roanne/SP), Charlô Whately (Bistrô Charlô e Charlô Jockey Club/SP), Carla Pernambuco (Carlota/SP/RJ), Jun Sakamoto (Jun Sakamoto/SP), Sílvio Lancellotti (jornalista e consultor de gastronomia) e Manoel Beato (Sommelier do Fasano/SP).
E de brinde: Mariana Massarani fazendo umas ilustrações muito bacanas.
Foi mal, mas só descobri na hora. Se for rolar reprise, eu aviso.

Brandade de bacalhau e mandioquinha

Receita do Olivier Anquier, perfeita pros jingle bells!
Dica do Pablo.

Dá pra umas 6 cabeças.

Ingredientes:
• 800 g de bacalhau (demolhado por 48h em água fria, trocando a água várias vezes)
• 1,5 kg de mandioquinhas, cozidas no caldo de galinha
• 80 g de manteiga
• Azeite de oliva a gosto
• Sal e pimenta-do-reino moída a gosto
• 400 ml de creme de leite
• 1 cebola média picada
• 2 dentes de alho picado
• Queijo parmesão ralado a gosto
• Salsa crespa picada

Modo de preparo:
• Cozinhe a mandioquinha sem casca no caldo de galinha;
• Escorra e esprema com um garfo, acrescentando 300 ml de creme de leite, manteiga, noz-moscada e sal. Coloque, por fim, a salsa e reserve em local aquecido;
• Murche a cebola no azeite de oliva, acrescente o bacalhau desfiado e refogue;
• Acrescente o creme restante, pimenta e um pouco de salsa;
• Em uma vasilha refratária, monte uma camada com a metade do purê de mandioquinha e sobre esta distribua o bacalhau refogado;
• Cubra com o purê restante, polvilhe o parmesão e leve ao forno por cerca de 15 minutos.

19 de dezembro de 2005

Comprovado!!!

14 de dezembro de 2005

Hamlet na língua do Pê

Serper oupou nãopão serper: eispeis apa quespestãopão
Sopofrerper ospos darpardospos epe sepetaspas depe
umpum ulpultrapajanpantepe fapadopo,
Oupou topomarpar aspas arparmaspas conpontrapa umpum
marpar depe capalapamipidapadespes,
Paparapa pôrpôr-lhespes fimpim, repesispistinpindopo?

13 de dezembro de 2005

Pobre Aline

Não sabendo que era impossível, foi lá e fez.
Agora se fudeu.

Galeria

Maldito bombom de alcatra com queijo. Seja lá o que isso for.

9 de dezembro de 2005

Matemática do diabo

A empresa A contrata uma empresa B por x reais para executar um trabalho y.
O mesmo trabalho y normalmente é solicitado aos funcionários da empresa A, que teriam disponiveis 2 quadradinhos de tempo para desempenhar a tarefa.
Levando em consideração que um dia tem 6 quadradinhos, e o mês por sua vez compreende 120 quadradinhos, responda:
1) Qual seria salário do funcionário da empresa A no país das maravilhas?
2) Quantas horas equivalem a um quadradinho?

É sempre assim

Na segunda-feira, o cara nem existe
Terça, você descobre que infelizmente ele existe
Quarta, descobre que ele existe e que fumou chá preto quando era um náufrago.
A partir de quinta, o filho da puta é onipresente.
Na sexta, você vê que era feliz na segunda e nem sabia.

8 de dezembro de 2005

Mais uma do Zé

J: Zé, apareceu um gato aqui.
Zé: apareceu o que?
J: um gato, Zé.
Zé: bota no elevador e bota pá baixo, que eu boto na rua.
J: não, Zé. O gato deve ser de alguém do prédio. Eu vou levar levar ele aí e a gente coloca no quartinho do correio até o dono aparecer.
Zé: o seu Julio vai mandar o gato pelo correio?
J: eu to descendo aí, Zé. Quando chegar eu te explico.

PS: deu tudo certo. O dono apareceu, levou o gato e não agradeceu.

inhontonti

"Eu tenho por mim que cada condomínimo, no máximo deveria de ser a metade"
Zé da noite, em 6/12/2005.

Apoiado, Zé. Tamo junto nessa luta.