Fui querer me mostrar e colocar o pé na cabeça e agora tô aqui cheio de dores. Foi mal o trocadalho, mas até pouco tempo fazia isso com o pé nas costas. Tô ficando velho mesmo. Agora preciso fazer alongamento até pra fazer alongamento.
Com o passar dos anos acho que a nossa relação com o pé vai mesmo indo pra porra. Daqui a alguns anos vai ser um tchau de longe e olhe lá.
Hoje foi o segundo dia e ainda não consegui me adaptar ao fuso horário. Durmo tarde, acordo cedo, digo 3 putaqueparius, tomo coragem e vou.
Agora tem trânsito na ida também. Maravilha!
Eu nunca comentei isso antes, mas trabalho na casa do caralho. Aliás, isso é aonde encontrei a capivara outro dia, o que quer dizer que eu trabalho uns 20 minutos depois da casa do caralho.
Continuando para bingo:
me roubaram as 4 maluquinhas que mantinham minha sanidade dentro de um limite convivível, mudamos de sala para outra bem menor, quente e agora só habitada por homens. Resumindo: tudo na mais perfeita merda.
Boa hora pra mandar tudo pras picas no... deixa pra lá.
Hoje é o dia do aniversário da minha mãe e também da mãe do meu pai.
O cara (meu pai) conseguiu arrumar uma mulher (minha mãe) que nasceu no mesmo dia que a mãe dele (minha avó). Claro que com alguns bons anos de diferença.
Morra de inveja, Édipo.
Teve almoço comemorativo no Belmonte e mais tarde tem festa de 80 anos da dona Maria lá em nikiti.
Parabéns pras duas e muitos beijos
Cheguei até a colocar uma sunga e novamente surge a questão: esse cabelo é da perna ou deve ser considerado um pentelho?
É, só vou dar uma andada, pra tirar a cor de escritório da cara. Ridículo voltar de férias pálido desse jeito.
Quer saber de uma coisa, foda-se. Vou dormir mais um pouco enquanto posso.
Hoje é o meu último dia de férias. Não to raciocinando direito. Pensei até em ir na praia. Pensei, mas já passou.
Lembrei de um amigo de infância que dizia: antes uma banha preta do que uma banha branca. Porra, se eu pego algum sol nessa pança que não vê praia há pelo menos 2 anos, o máximo que vou arrumar é uma banha rosa e ridícula.
Uma semana atrás vi uma capivara em plena avenida das américas. Tudo bem que era na casa do caralho, já no recreio, mas mesmo assim é esquisito. Ela parou e ficou olhando pro farol do carro depois entrou desengonçada no mato.
Hoje, no bairro peixoto encontrei um gavião na sarjeta com cara de "o que eu tô fazendo aqui".
O Rio de Janeiro tá virando mesmo uma selva.
Legal pra fazer uma graça e sair um pouco do lugar comum. A receita é de José Antonio Pinheiro Machado, o Anonymus Gourmet.
PIZZA DE ESPAGUETE
Ingredientes:
500g de espaguete já cozido
2 copos de molho de tomate
200g de queijo mussarela (ralado de preferência)
1 tomate
Como fazer:
Coloque o espaguete já cozido numa forma de pizza e leve ao forno por 10 minutos até compactar bem (fica parecendo um disco de pizza)
Depois cubra com o molho de tomate, queijo, presunto, mais molho de tomate e, por cima de tudo, rodelas de tomate.
Leve ao forno para derreter o queijo e pronto.
Molinho de fazer.
Acabei de ficar sabendo que hoje foi o último dia do Mange do Shopping da Gávea. Fui lá comer e caput. Portas semi-abertas, os funcionários chorando e o caralho. Triste o negócio. Tem também na avenida Rio Branco 277, mas eu me conheço e sei que não vou até lá. Nunca mais vou comer aquele sanduiche de carne assada e o pior: nunca vou descobrir a receita do molho francês.
Mas beleza, as obras do Delírio Tropical já tão bem adiantadas.
Ontem foi bacana!
Muitos chopps, boas companhias, conversas esquisitas, hipódromo na medida certa de gente e um final de noite inusitado pra fechar com chave de ouro
Hoje tá foda!
Ressaca dos infernos. Pelo menos eu tô de férias e nem precisei sair de casa (foi mal, deve estar punk o negócio hoje pra vocês 2).
Em dias de ressaca eu não mando nada aqui. Meu corpo é que decide o que devo comer e todo cuidado é sempre pouco. De manhã, um croissant de peito de perú com queijo e uma coca. À tarde 4 empadas da casa da empada que eu nem gosto muito, mas não vou contrariar.
É um pacto: eu como o que o cara quer e ele trata de tentar me melhorar com o que ele escolheu. Simples e eficiente na maioria das vezes.
É isso. Peguei uns filmes mongóis pra não ter que pensar muito enquanto aguardo a próxima solicitação alimentar.
Frase de dia seguinte só pra registrar:
Nunca mais vou beber na vida!
Que maravilha o pique do Alberto!
Fiquei Serenus, ele diz
Eu odeio essa propaganda com todas as minhas forças.
Se tomar esse tal de Serenus te deixa com aquela cara parvo-abobalhada do Alberto, eu tô fora.
Aliás não sei por que cargas d`água eu tomaria esse negócio. Sou uma das pessoas mais "serenas" que eu conheço. Sou até um pouco irritante pra maioria dos neuróticos que ficam inventando problemas o tempo todo e precisam matar um leão o tempo todo pra se livrar da sensação de ter desperdiçado mais um dia.
As vezes tenho a impressão de que não me preocupo com nada até chegar a hora que realmente preciso me preocupar. E na maioria das vezes é só nos 45 do segundo tempo mesmo.
Falando de propagandas que incomodam... o que é a da Isabel Filardis com a filha dela, a Ana Luz? Acho que é da TIM. Lamentável.
Pizza deixa nove inconscientes em Pernambuco
Uma galera passou mal depois de comer uma pizza lá em Pernambuco. Todos tiveram convulsões, ficaram inconscientes e foram levados pro Hospital. A pizza foi entregue, com um refrigerante e uma carta de amor.
O cara que ganhou a pizza dividiu com os amigos e todo mundo se fudeu.
Parece que a pizza envenenada foi enviada por uma menina. E a polícia tá suspeitando que foi a ex-namorada do cara que mandou.
Dicas: termine seus namoros com cuidado pra que a abandonada não fique tão puta a esse ponto. E a mais segura: faça sua própria pizza.
Depois eu boto umas receitas fáceis de pizza aqui.
E lá vem a Bruxa de Blair 3
Mesmo depois de apoiar a guerra no Iraque e deixar muita gente puta até mesmo dentro do próprio partido, tá aí o cara de novo eleito. Mas também fazer o que? Votar nos conservadores não rola. E os Liberais Democratas coitados, até seriam uma opção, se por acaso tivessem alguma chance. Voto útil é uma parada que não desce pra mim.
É rapaz, parece que o povo da gringolândia gosta mesmo de brincar de war. Bush e agora o Blair.
Mas vamo seguindo. Aliás nem sei porque to falando dessa porra aqui. Foi mal, acordei meio de ovo virado. Deve ser TPM.
Outro dia no "Simpatia", boteco xexelento e muito foda na Gávea que até comunidade no orkut tem.
Bêbado nº1
- Ae amigo, me dá um skin reggae
Bêbado nº2
- Porra, skin reggae são os maluco do trem, os careca que deram porrada no outro maluco
Bêbado nº1
- Ih rapá, você tá confundindo. isso aí que você tá falando são os cara do futebol, lá da Europa
Garçon
- Sai um extainregui
Bêbado nº1
- Tá vendo? o cara entendeu.
Impagável!
Demorei, mas caprichei.
Esse é um dos especiais de Sábado do Mange. Pra quem não conhece, fica no segundo andar do Shopping da Gávea, ao lado da Imaginarium. Tem umas saladas giga e uns sanduíches bons pra caralho. Eu acabo sempre comendo o de carne assada com queijo, salada e molho francês (ainda vou descobrir como se faz essa porra). Tenho esse problema. Sempre vou aos mesmos lugares e como as mesmas coisas. Um dia eu resolvo isso, mas por enquanto deixa assim.
Lá vai:
Ingredientes:
Modo de preparo:
Macarrão:
cara, cozinha o troço com um pouco de sal. Nem vem que eu não vou explicar como se faz macarrão.
Molho:
Corte a berinjela em cubos com casca mesmo e deixe de molho uma meia hora em água com sal e suco de limão.
Esquente o azeite em uma panela e refogue a cebola e o alho. Adicione a berinjela e abaixe o fogo.
Quando a berinjela estiver murcha e feia, coloque o tomate picado, o orégano, a mangerona, o mangericão, e as azeitonas.
Deixe quieto por uns 20 minutos com a panela tampada. Deixe um espacinho só pro molho respirar.
Coloque o molho em cima do macarrão e tá pronto.
Você acaba de economizar quase 20 pratas, mas depois faça uma visita ao mange pra provar o sanduiche de carne assada. Bom apetite.
Essa semana fui no Belmonte com a senhora André tomar um choppinho de bobeira.
Comemos várias empadas, que por sinal estavam ótimas como sempre. Acredito que já tenha provado de todas, menos a de camarão porque tenho alergia e também porque de um tempo pra cá decidi não comer mais nada que tenha cocô na cabeça.
Alguns chopps claros e escuros depois, hora de ir no banheiro, Maravilha! Gelo no mictório. Um dos prazeres que as mulheres dificilmente irão conhecer. A tática é mirar em um cubo de gelo específico, de preferência o maior e tentar derreter inteiro. Os outros cubos vão se rearrumando no mictório e pronto.
Uma nova instalação assinada por você.
Alguns restaurantes insistem em colocar rodelas de limão. Isso é nojento. Limão é comida e não se mija em comida. Que nem quando um sujeito cisma de bater a cinza no prato quando não tem cinzeiro na mesa.
Pelamordedeus! Não se mija em comida e nem se bate cinza em comida.
e continuo devendo a porra da berinjela. Não esqueci.
Supunhetemos que de repentelho o mundo se escabaçasse agora.
O que siririca de nós?
Provavelmente nádegas.
Que pênis.
Lembrei dessa babaquice da minha infância. O pior de tudo é que eu achava genial o sujeito que inventou isso aí. Que bosta!
Quer ver uma coisa triste. Descobri recentemente que um monte de desenhos que eu ignorava quando era pequeno são simplesmente o máximo. E vários outros que eu não perdia de jeito nenhum são infelizmente uma merda. Maldita TVA. Fudeu com a porra toda.
Outra coisa que sem dúvida foi mudando com o tempo foi o meu paladar. Lembro que ficava puto quando tomava suco de laranja e tinha "cabelinhos no suco" e pedia pra minha mãe coar. Coisa gay do caralho. Hoje em dia se eu ficasse preocupado com um cabelinho na garganta eu tava fudido.
Lembro também que odiava berinjela. Que agora é uma das comidas que eu mais gosto.
Berinjela recheada, lasanha de berinjela, antepasto de berinjela....
Mas é complicado comer berinjela por aí. Não sei se neguinho fica com preguiça, ou se não sabe fazer mesmo. Só sei que na maioria das vezes fica meio amargo. É só cortar o troço no meio e esfregar um pouco uma banda na outra debaixo da água corrente que o amargo sai. Se você também não sabia aí vai a dica.
Ouvi outro dia alguém dizer que todo homem gosta de berinjela. Porra, eu sempre fui homem desde que me entendo por gente (apesar de me incomodar com alguns cabelinhos da laranja) e não gostava de berinjela.
A berinjela ainda por cima diminui o colesterol, reduz a ação das gorduras no fígado e serve pra mais um monte de coisas que eu não lembro e não to com saco agora de pesquisar.
Depois eu coloco aqui uma receita bacana com berinjela que tá bem aqui na minha frente, mas to com preguiça de copiar do caderno.
Pra tirar cheiro de alho das mãos. Escolha uma das três e manda bala.
1 - Depois de descascar alhos, espalhe um pouco de sal grosso nas mãos e lave em seguida. Se não melhorar o cheiro, pelo menos deve servir pra tirar o mau-olhado.
2 - Coloque as mãos debaixo de água corrente fria, esfregando uma colher de aço inox. Eu nunca fiz, mas já ouvi falar que funciona. Se alguém resolver experimentar e der certo, avisa.
3 - Esfregue um pouco de pó de café nas mãos e depois lave. O cheiro de alho sai na hora e o de café fica. Melhor cheiro de café do que de alho, concorda?
J: André, o certo é aparelho de descascar alho ou pra descascar alhos?
A: caralho Julliana! Descascar alho é foda!
Tão foda, que virou o nome deste Blog
Valeu Julliana.
Essa história de choro de cebola me lembrou um diálogo que rolou outro dia lá no trabalho. Fantástico!
ANDRÉ: Como se chama aquele grito de guerra dos puxadores de samba antes da escola entrar na avenida?
RODRIGO: Grito de guerra? Acho que é grito de guerra mesmo.
CHRISTINA: Tipo "Alô, povão! Agora é sério!" ou então "Alô meu povão de Songonçalo"
JULLIANA (completanto): CHORA CAVALO
Silêncio.....
Vou tentar falar aqui então um pouco de uma das coisas que eu mais gosto, misturado com um monte de besteiras pra dar a liga. Lá vai a primeira dica e bom apetite!
O CHORO DA CEBOLA
Todo mundo tem um truque para não chorar na hora de cortar a cebola. Esse aqui eu já testei e realmente funciona.
Procure cortar a desgraçada próximo a chama do fogão. O fogo ajuda a queimar os gases que saem da cebola antes que eles atinjam os seus olhos. Experimenta e me fala.
Aliás, fiquei sabendo que os pesquisadores da Embrapa vão lançar no mercado um tipo de cebola que não provoca choro, não deixa aquele bafo trash e pode ser comida que nem fruta por ter um sabor quase doce. É esperar pra ver qual é.
Depois de muito relutar resolvi finalmente fazer o raio do blog. Aqueles que me conhecem sabem bem o quanto eu sempre repudiei esse tipo de coisa. Tá bom, cuspi pro alto e caiu bem no meio do terceiro olho. Quer saber de uma coisa...fiz e foda-se.
